中考的学校分配，虽看似简单，实则蕴含了无数少年的梦想与抉择。在初二那场隐形的分流之后，留下的我们，依据各自的报考志愿，静待命运的揭晓。
曾几何时，这所外国语学校如同夜空中最亮的星，指引着我前行的方向。无数个日夜的埋头苦读，无数次挑灯夜战的疲惫与坚持，都是为了能在这所梦寐以求的学府中继续我的求学之路。而今，这份努力终于换来了迟来的结果，那份满足感与成就感如同潮水般涌来，却又夹杂着浓浓的遗憾——为何这份圆满要等到三年后才得以实现？
选择在那个无人问津的日子回学校领取通知书，是我内心的一种逃避，也是对过往的一种告别仪式。我不愿在众人面前展露自己的情绪，更不愿让那些异样的目光成为我此刻心情的注脚。
“史老师班的呀”我没有回答值班老师的问题。“你们班考的都不错，好像都去重点了。”值班老师自顾自地在一堆录取通知书中翻找着我的那份。
“找到了”，老师翻看我的录取通知书，在认领登记单上做着记录。而当老师意外发现我并未进入市重点，而是选择了外国语学校时，那份惊讶与不解，或许也是对我选择的一种不解读，“唉？你怎么是外国语学校？你分不低啊，挺高的呀，怎么去那边了”。我淡然一笑，反问：“怎么？外国语不好吗？”，既然自己心中早已有了答案——那适合自己的，就是最好的。
“那倒不是，我还以为你们班都去市重点了呢？”登记完，老师将录取通知书递给了我。
“老师，我的毕业证，也帮我找一下吧。”
“你这孩子，连毕业证都没拿？”值班老师诧异地看着我，又走到另外的一个柜子前，开锁、打开、翻找起来。“我那天还说，谁毕业不拿毕业证啊，原来是你”，找了半天，在抽屉的最底下翻了出来。
我紧握着那张写着 23 中学的毕业证，瞬间，那不争气的泪水便如决堤的洪水般倾泻而下。3 年啊，那是 1095 个日夜的煎熬与折磨，如今，我终于可以逃离这片“苦海”了。自己仿佛是一个被刑满释放的囚犯，重获了新生。1095 天的委屈，1095 天的愤怒、无奈与挣扎，在这一刹那，全部如烟云般消散，我再也不必与这里有任何的牵连了。
当我再次踏足这片土地，已是二十余载后的一个偶然午后，阳光斜洒在斑驳的校门上，却难以穿透那层厚重的尘埃与岁月的沧桑，眼前的一切，我很难与1996年的夏天联系在一起。校门紧锁，将过往的一切深深锁在了时间的牢笼里，只留下外墙上藤蔓肆意攀爬的痕迹，无声地诉说着岁月的流转与变迁。
教学楼前，那些曾经熟悉的窗户大多已破碎不堪，玻璃碎片在阳光下闪烁，像是无言的泪滴，映照着往昔的欢笑与泪水。墙体剥落，露出斑驳的砖块，断壁残垣间，依稀可见往昔的轮廓，却再也找不回曾经的青春与年少的纯真。收发室，那个曾经传递着信件与希望的小屋，如今也沦为了一间破败的空房，门扉半掩，里面堆满了时光的残骸，煤炉里还残留着未烧完的煤渣，无人问津。
我站在原地，四周静悄悄的，只有风穿过废墟时发出的呜咽声，与记忆中的喧嚣形成了鲜明对比。那一刻，我仿佛穿越了时空的隧道，却再也无法找回那个曾经让我痛恨无比的校园，我甚至怀疑我是否真的在20年前在这里读过书。我心中不禁涌起一股难以言喻的酸楚，曾经虽觉阴冷，但至少还有生命的气息在涌动，而今，这里只剩下无尽的荒凉与惨淡。
回想起那位曾让我初中生活充满阴霾的班主任——史老师，她的形象在我心中依旧鲜明。听其他班那些曾经交往甚好的同学说，在我毕业后不久，她便离开了这所学校，随后的人生更是遭遇了重重打击。后来，她老公如一颗流星般猝然陨落，脑淤血夺走了他的生命，她连他最后一面都未能见到。而最终，在家中发现的遗书，宛如一把无情的剑，斩断了他们的婚姻关系，要求将遗体捐献给医学院，个人财产全部捐出，骨灰撒向大海。老太婆最终一无所有，就连子女也都对她心生责怪，不再与她联系。最后，她仿佛遭受了重创，整日如失魂落魄的幽灵，神经兮兮，郁郁寡欢，直至生命的尽头。她死的时候，身边空无一人，子女也未曾归来，还是教委出面，为她料理了身后之事。
关于她的这些事，虽未经我亲自证实，但在我心中却有种莫名的真实感。我私心里希望这一切都是真的，仿佛只有这样，才能让我心中的那份怨恨与不甘得到一丝慰藉。然而，转念一想，我又不禁反思，自己是否也陷入了与她相同的境地，将个人的伤痛加倍地投射到他人身上，这又何尝不是一种自私与残忍？
史老师的结局，无疑是一场悲剧，她用自己的方式，演绎了一场关于仇恨、孤独与自我毁灭的闹剧。她内心的魔鬼最终吞噬了自己，那些由她假想出来的虚幻情节，不仅伤害了无辜的学生，也让她自己在生命的最后时光里饱受煎熬与挣扎。我能想象到她独自在操场上游荡的身影，那一定是凄凉的、孤寂的，是对过往的绝望，也是对世间情感的无声控诉。
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