好似从记事到现在，失眠隔几日便上演，而我已经习惯了这样的夜晚，一个人翻来覆去的辗转，如果床会说话，估计也要开始碎碎叨叨的埋怨，问我是怎么了？
如此这样的虐待一张支撑自己身体睡眠的宝贝，而我做不到及时的道歉，只知道那一晚心被扰乱了……
懵懂的时候，想着舅舅家隔壁的那个男孩，在自己最无助的时候总是会出现，一团皱巴巴的卫生纸，一两句吞吞吐吐的暖心话，都能够在心里激起涟漪……
如果没有大人们的故事在恶意的上演，如果我们都不离开，兴许也会有将来，可惜最后的结局很遗憾，我们最终也各奔东西，脑海里留下的或许都是残缺的记忆。
再也不可能是站在三楼的阳台上，拘谨的说着关切的话语，往事如风，被吹散的那一瞬间，余生再也没有任何交情！但懵懂时期的珍贵片段，也留在在脑海里，像是被镀上了一层黄色的漆印，时时刻刻醒目的摆放在回忆的封面上。
而我自始至终相信，命里肯定会有一个人，他踏过千山万水来到我身边，不经意的对眸，或许就是一生一世，而那个人到底是谁呢？
床头边上的那封信看了很多遍，心也跟着起伏不定……对那个写信的男孩，能够把一封信夹进书中交给我，我不知道他鼓足了多大的勇气？
对于他，我根本就不了解，有了第一封，我想我们之间后续还会有故事发生，我该怎么去面对？他以后踏进店的那一瞬间，把他当做顾客还是当做我的追求者？
心，凌乱了！
不得不说我不知道接下来该怎么办？
夜已经很深了，而我还在纠结于那纸上的一纸文字，是我太过于在意，还是说对平生第一次情书太过于激动？如若日后问起我考虑的怎么样我又该如何作答？
激动无非与第一次，第一次被人关注，但激动过后自卑的信念又开始摇摇晃晃，如果不是书中夹着，我肯定会以为这是别人的故事篇章，恰巧是男孩走之前的叮嘱，而我不得不再次的肯定，这封信的主人公就是我，而我真的被一个高大帅气的男孩关注到了，还没有做好准备，就这样有位陌生的男孩闯进了生活中，我该怎么办？
心越想就越焦虑，像我这样在人群里最不起眼的普通人，怎么就进入了他的视线？难道我真的如他信中所说，一举一动皆打动了他？
他之前没有与我有过任何语言交流，只是每天的从门前过下，就这样判定我是他喜欢的人？真的还有这样的奇妙故事发生吗？
这让自卑的我一时间觉得像是走进了电视剧中那样的浪漫片段，而这样的浪漫不能给我带来一丝喜悦，只有心中的不安在不停的演绎着，我知道自卑心又在侵蚀着思绪，那一刻不知道有多无奈，有多痛苦。
一直觉得这不真实，字里行间出现的让人脸红心跳的字眼好似梦幻，也只有在梦里我不会扼制自己的想法，任由这样的思绪无节制的蔓延，但是清醒的回到现实生活中，我觉得这一切来的太突然，甚至不现实。
我没有任何防备，就这样，一封热情洋溢的信件摆放在床头小柜上。我一直克制着内心的慌乱，告诉自己，这不真实。这不科学。
用舅妈说过我的话来解释为：山里麻雀还想飞上枝头当凤凰啊，太异想天开了。也就是在舅妈的影响下，在这样的略许带有贬低字眼的印证中，我默默的接受这一切，从此与自卑为伍，不管何时何地。
而今，当这样一张饱含热情的文字渲染在纸上的时候，自卑心再次的狂扫着自己，山里妞适合与那个男孩接触吗？
还没有开始，就开始了退缩，作茧自缚的时候，觉得这一切都像是在给自己开玩笑般，为什么平静的生活不能一直下去？为什么要在这样平静的生活下来打乱这恰到好处的个人生活？为什么要半夜时分还在思考着现在将来？
我始终是想不通？？怎么就会有这样的好事降临到我的身上，那个男孩是真心还是说假意？单凭这上面的文字能判定什么？对他有多少了解？
没有答案的时候，自己忍不住的长叹了一声，长夜漫漫啊，一封情书就让我彻夜难眠，难道说对那个男孩有所好感？
这样一想后又赶紧的否决，好感谈不上，但是自卑感一直在蹂躏着自己。觉得自己犹如灰姑娘一样，可是这不是童话，这是生活中，没有华丽的礼服与漂亮的水晶鞋，她配进入欢乐的舞场吗？
自卑:在反问自己的时候开始更加过分的明显，与生俱来的好似怎么甩也甩不掉，刻印在身体上，时时刻刻告诉自己就是一个灰头土脸的灰姑娘，只有每天工作的时候把那份自卑隐藏起来。
夜晚独自一人的时候，自卑如约而至，捣乱的无所遁形，逃不掉挣不脱！现在所考虑的不是对男孩了解不了解的问题，而是一直在发问，山沟沟里出来的女娃娃，配和县城里的职工谈恋爱吗？这样的地位之差自己能接受吗？（而舅妈之前给我所下的定语，犹如紧箍咒一样紧紧的套在头顶，好似摘不掉）。
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