那准备点儿什么好呢？
你爸爸有什么爱好吗？”森久问道。
“诺，早就准备好了。
这是两张这月底跨年夜的棒球赛票。
我妈在我和我哥上初中的时候，去日本庆应大学当过交换教授；我爸也被派去日本学习过，他俩都超级喜欢看棒球赛。这是我早就给他们买好的元旦礼物。就让你借花献佛了。”慕雪说着从自己的包里取出一个装着两张票的牛皮纸信封放到中控台的盒子里。
“谢谢雪儿。
那我再买些其他的吃的带着。”森久说道。
“嗯。”
“一会儿，直接开到我家楼下吧。
我想回家泡个澡。
今天还是有些乏。”慕雪说道。
“那好。
一会儿我先把你送回去，再回家拿着吃的，就去你家。”森久说道。
“好~
我先眯一会儿。”说是不累，但连轴开了两场海外会议的慕雪还是困意上涌。
——
跟着慕理事忙了一天的文婷，下了班回家，先给站在门口迎接自己的皮皮和跳跳喂了晚饭，然后去冲了个澡，换了一身长袖长裤的淡蓝色棉质家居服，窝到了沙发上。
今天有些累，她不打算自己做饭了，点了那家常点的外卖店，牛奶鲅鱼水饺（橙黄色的饺子皮，里面是雪白的鲅鱼馅儿）、风味茄条（切条的茄子挂面糊入油锅炸过，做成甜咸风味）、炝土豆丝、酥炸蘑菇和小酥肉。
外卖大概半个小时能送到，她拿了一本书，在沙发上边看边等。
明天就是冬至了，估计爸妈又要打电话让自己回家吃饭，但自己大概率又会拒绝。
远离家庭之后，她突然发现，一个人的生活实在是自由极了，也快乐极了。
她这半年，虽然有时也有些想家，但大多数时候都是生活由自己做主的快乐和痛快。
从小到大，父母只负责让她吃饱穿暖，让她能正常地生存，除此之外，没有提供给她任何情绪价值，也不允许她有除了学习之外的兴趣爱好，更不允许她爱美打扮。但自己自从大一上了教授的市场营销课，接触了马斯洛的需求层次论，她突然明白了为什么自己无法和父母建立自己一直向往的亲子关系了。因为除了physiological need, safety need之外，自己还有belongingness and love need, esteem need, cognitive need, aesthetic need, self - actualization need, transendence need等的需求。并不是满足了基本的生理需求，有了食物和水，有衣服蔽体，有房子睡觉就可以了，作为一个有情感有智慧的人类，自己需要有兴趣，也有审美需求，也需要实现自己的梦想自己的人生价值，也需要跟自己喜欢的朋友交往拥有美好的友谊。要求一个孩子满足于吃饱穿暖，并以此作为自己对孩子最大的恩惠，要求孩子无限感恩，是一种极其错误的认识和做法。
自己的父母从来没有给自己提供吃喝穿之外的任何价值，自己家吃饭的时候不允许说话也不允许看电视，放学了就要求自己写作业但不允许自己去和小伙伴出去玩，给自己买衣服从来只是随便买从来不考虑自己的喜好，哪怕在同等价格的情况爸妈还是会按照自己的想法给自己买他们认为好看的衣服，长这么大从来也没带自己出去玩过。
还记得，小时候每次作文讲评课，老师在讲台上声情并茂地读着其他小朋友和父母一起出去游玩的记叙文，自己都非常羡慕，明明自己成绩这么好，却从来写不出来那么美的文章。
后来，她离家上学，见到了更大的世界，也去了很多自己一直想去却从来没去过的地方，见到了秀美的春日西湖，巍峨的故宫，雄伟的长城，庄严的秦始皇陵，可爱的大熊猫，感受到了雪山的高嵩和寒意，吹过洱海的风，走过了宽窄巷子，在山城的起起伏伏的台阶上走过一遭，在海岛上穿着夏装跨过年，她才知道为什么她写不出那么美的文章，因为她从来没有亲眼见过、亲身感受过那些风景，她只是在电视中在书中看过，听过别人的讲述，她没有身临其境后发自内心感触，自然无法有感而发，把眼中的壮美山河化成笔下的锦绣文章。
她曾经尝试过跟父母改善关系，以为让他们听听自己的真实想法，他们会改变。但现实很残酷，自己从上了大学开始努力了四年，有时候父母当下会有所触动，并表示理解，说会支持自己按自己的想法去做。但很快，过了不久，他们就会故态复萌，回到自己原来的思维轨道上，用自己习惯的眼光去看这个世界，去解读周围的一切行为。甚至觉得，我是一个不懂得感恩的孩子，有可能变成不孝子，竟然觉得让孩子吃饱穿暖还不够，还想要什么情绪价值，审美，自我实现。然后，文婷就再也没有尝试过了。她放弃了，放弃了去改变父母的固有思维了，但她没有放弃要做自己，所以她选择了远离自己熟悉的故乡，远离自己干涉力十足而且动辄就搬出封建糟粕给自己扣帽子的爸妈，想保留住自己过去和父母的美好回忆，不想彻底把亲子关系给破坏掉。
文婷想，我愿意理解爸妈，理解他们成长的时代跟我不一样，所以自然思维和三观跟我不一样，我不想强迫他们必须跟我想法一致，但我也再也不想被强迫必须按照他们那些落后腐朽僵化的一些想法去过我自己的人生了。
她想，结婚和生子并不是自己的人生全部。我要首先成为我自己喜欢的我自己，才有可能做好父母。
她想，我不要做那种因为没办法做自己就把养育孩子作为自己人生的全部和中心的父母，还自私地要求孩子去帮自己实现自己没有实现的梦想的父母。甚至把自己以孩子为中心的生活作为骄傲和砝码，要求孩子必须把父母也作为自己自己人生的全部和中心，理由就是因为爸妈把养育你作为人生的全部和中心了啊。她觉得，那样的父母，极其不酷，也极其懦弱和狡猾。明明是自己不努力去实现自己的人生目标或者是没有能力实现，只能给自己找个养孩子的差事做做，以免生活太过无聊，却把自己包装成为了养孩子放弃了什么崇高伟大的事业似的，唱着一辈子只为了孩子而活的高调，狡猾地以此给孩子提出诸多要求。
文婷想，我可不要像父母那样，也不要像其他那些奇奇怪怪的父母那样。我可要成为我孩子去探索这个广阔世界最坚实的精神依靠。
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